Piadas de Avogados

PIADAS SOBRE ADVOGADOS

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda velocidade na sua pick-up importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.


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Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
"Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5."


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O juiz de pequena comarca do interior ficou sabendo que um detento escrevera, nas paredes de sua cela, palavras de baixo calão sobre a pessoa de sua Excelência.
Disposto a averiguar o que se passava e punir os responsáveis, o magistrado chamou um oficial de Justiça para que se dirigisse à tal cela e certificasse o que lá foi escrito sobre os membros do Judiciário.
O oficial foi ao local e realizou a diligência ordenada. Ao entregar a certidão para o meritíssimo, surpreendeu-se ao ser punido com três dias de suspensão.
Indignado, perguntou ao escrevente o que se passara com o juiz para lhe aplicar tamanha reprimenda.
"O problema é que você cumpriu muito correctamente sua diligência..."
E leu a certidão:
"Certifico que me dirigi ao local e lá constatei que 'a mãe do juiz é uma p..., o juiz é um f.d.p. o promotor é um v...'. Certifico mais, o referido é verdade e dou fé..."


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O promotor pergunta ao réu:
"O senhor matou a vítima?"
"Não, eu não sou o assassino."
"O senhor sabe da pena por perjúrio?"
"Sei, sim. É muito menor do que assassinato."


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O juiz pergunta ao jurado:
"Existe alguma razão para que você não faça parte do júri nesse caso?"
"Sim, meritíssimo, não gostaria de me ausentar do meu trabalho por tanto tempo"
"Mas eles não podem fazer o trabalho sem você?"
"Podem sim, mas eu não quero que eles descubram isso!"


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Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
"A senhora foi arrolada por quem?"
A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
"Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi ela"
(fonte: Raniere Dantas)


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O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
"Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado".
"Tudo só depende do juiz...", diz o advogado.
"Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?"
"Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!"
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
"Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!"
"Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!"
"Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa"
"Você está louco? Como?"
"Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário"


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Dois advogados, pai e filho, conversam:
"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"


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Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher"
O advogado, tranquilo, responde:
"Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher..."


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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste".
Poucos meses depois, o casal já quer se separar.
Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele diz:
"Olha, me levou dez anos para conseguir um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?


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Um jovem e promissor advogado estava em pleno tribunal, começando uma sustentação oral em um caso complicado, quando de repente se viu nos portões do Céu.
Imediatamente, o advogado protestou com São Pedro:
"Sou muito jovem para morrer! Tenho só 35 anos! Deve haver algum engano!"
São Pedro concordou: 35 anos era uma idade muito baixa para que ele estivesse lá, e prometeu verificar nos arquivos o seu caso, refazer os cálculos.
Alguns minutos depois, São Pedro volta com más notícias:
"Desculpe-me, mas o engano deve ser seu... Verificamos sua idade com base na quantidade de horas de trabalho que você cobrou de seus clientes, e chegamos à conclusão de que você tem pelo menos 108 anos..."

Fonte: www.lextotum.hpg.com.br.


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Quais as perguntas mais frequentes feitas pelos advogados ?
. Quanto dinheiro você tem ?
. Onde você pode conseguir mais ?
. Você tem alguma coisa que pode vender ?


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O JOVEM ADVOGADO 

Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: 

"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". 
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: 

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço! 

Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta: 

- Pois não, o que o senhor deseja? 

- Eu vim instalar o telefone!